Sapatos nos meus pés

Quis o Destino, a Providência, a Natureza ou os cromossomas dos meus antepassados, que a minha anatomia fosse dotada de dois belos pés, de tamanho pequeno, sem calosidades nem unhas encravadas.
Apesar do seu tamanho, estão aptos a pisar ou pontapear os meus inimigos, desde que estes sejam raquíticos e enfezados e não praticantes de boxe, halterofilismo, râguebi, judo e outras artes marciais. Se forem desses tipos mais corpulentos e atléticos, prefiro poupar os pezinhos ao desagradável contacto com brutamontes e mandar uns calhaus de longe. E não me venham dizer que é cobardia porque já o famoso, cantado e recantado rei David, quando jovem, utilizou essa nobre táctica guerreira para desfeitear o calmeirão do Golias.
Mas, e deixando-me de divagações bíblicas, voltemos aos meus calcantes.
Como não há bela sem senão, os meus pés de príncipe encantado tem duas facetas menos simpáticas.
Uma delas é a de terem a forma de barbatana.
Podereis dizer com toda a oportunidade: “Mas então tu deves ser um grande nadador!”.
Mas não sou, não senhor!
Nem jamais tive grande queda para esta (e outras) prática desportiva. Sempre preferi ser um desportista de bancada e, agora, de sofá.
A outra é a de serem dotados de dois lindos e redondinhos joanetes que lhe dão um aspecto encantatório mas, por vezes, pouco prático.
Pois o que acontece é que quando vou comprar sapatos, normalmente com o número 39, e tendo o hábito, já com décadas, de usar esse importante adereço corporal com pala e sem cordões (ou atacadores, como também se diz na minha terra), acabo por adquirir sempre um par que fica muito elegantemente justo ao pé.
Ora aqui é que a porca torce o rabo!
Quando vou usar o material pela primeira vez, ao fim de poucos minutos sinto-me na pele daquelas meninas japonesas de que já ouviram com certeza falar e que sofriam horrores para manter os pezinhos do tamanho com que nasceram.
E então começa a saga da adaptação dos simpáticos terminais dos membros inferiores aos seus novos invólucros.
Desde dar-lhes (aos sapatos, bem entendido) umas valentes pisadelas e torções, a besuntar os pés com creme Nívea (passe a publicidade) e calçá-los sem peúgas para andar por casa, a friccioná-los interiormente com álcool etílico (se usasse do desnaturado poderiam ficar venenosos), a usá-los para ir à rua andar 100 m e depois voltar, tudo tenho experimentado.
Mas o resultado é invariavelmente o mesmo. Só ao fim de 1 ou 2 anos é que consigo ter os sapatos suportáveis. Claro que nessa altura já não estão propriamente na moda, mas como sou uma pessoa modesta, quero que os modernismos se lixem!
Contudo, ao fim de 5 anos e outras tantas idas ao sapateiro remendão para pôr umas meias solas, é que o sapatinho assenta como uma luva. É o meu modelo favorito, o sapato-luva.
E quando, já velhinhos e sem conserto tenho de os mandar para o lixo, sinto uma tristeza de me virem as lágrimas aos olhos. Mas dizem-me que parece mal eu andar com os sapatos todos abertos dos lados (sinceramente eu acho que até é mais saudável porque o pé respira muito melhor) e mais isto e mais aquilo, e como eu sou pacifista e não quero guerras de alecrim e manjerona, lá me despeço dos velhos amigos que me deixam triste e com uma saudade infinda.
Agora pergunto:
Se isto acontece comigo que tenho uns pés delicados e belos, o que não sofrerão os desgraçados que tem umas patorras disformes e tortas como um ramo de árvore?
Pobres coitados!