O viúvo - parte VII

Na sexta-feira pela manhã acordou outra vez bem disposto. Não tinha nenhuma música no ouvido como na véspera, mas arranjou-se com mais cuidados que habitualmente. Afinal, dali a pouco a Rosinha estava lá em casa e apetecia-lhe causar boa impressão.
Ainda não eram nove horas e sentiu a porta a ser aberta.
- Ora aqui está a minha flor – pensou – e acho que tem poucos espinhos.
Foi preparar o pequeno-almoço para a cozinha:
- Bom dia, Rosa!
- Bom dia, senhor Novais! – respondeu ela – e olhe que está mesmo um sol que até dá gosto.
- O sol dá gosto, mas o quentinho dele também, quando não é demais, e a Rosa que está ainda mais parecida com uma rosa que de costume, também dá gosto – galanteou o Zé.
- Uma mulher tem de saber andar arranjada, não acha? – disse sem se desmanchar a empregada.
- Claro! Claro! Tem toda a razão! E a Rosa tem-me surpreendido favoravelmente – desabafou o homem.
- Acha, senhor Novais?
- Se acho! Parece mais uma patroa que uma empregada – disparou certeiro o viúvo.
- Quem sabe se ainda não hei-de ser patroa – respondeu com um sorriso malandro dirigido para o homem.
Este sentiu-se tocado e pensou rapidamente que talvez estivesse a andar depressa demais e a meter caraminholas na cabeça da mulher.
- Nunca se sabe! O mundo dá muita volta, não é? – respondeu um tanto encavacado – olhe! Tem a lista das compras a fazer?
- Está ali!
E a Rosa dirigiu-se a um móvel donde pegou num pequeno papel que entregou ao José.
- Muito obrigado! Não é muita coisa – disse ele passando os olhos pelo rol.
- E como é que estava a D. Josefina? – perguntou a mulher.
- Na mesma quanto à doença e ainda mais chorosa por causa da filha. Coitada! Gosto muito da velhota. Sempre foi muito minha amiga e eu dela. Custa-me vê-la agora! Normalmente estou lá meia hora, três quartos de hora, e é um tempo bastante penoso de passar – desabafou o Novais.
Entretanto lembrou-se da promessa que tinha feito à empregada:
- É verdade! Eu já lhe disse que podia escolher a roupa da minha mulher para si? – perguntou.
- Não senhor!
- Então é assim! A Rosa pode levar para si toda a roupa que quiser, menos as écharpes, pois a D. Mina virá cá escolher algumas para ela. Deixe-me ficar os lenços de assoar que eu quero guardar alguns para mim – esclareceu o viúvo.
- Mais uma vez, muito obrigado, senhor Novais!
- Já lhe disse que não tem nada que agradecer. É pura justiça. E além disso o seu corpo é como o da Margarida – disse o homem – e agora vou tratar da minha vida lá para fora e deixá-la para trabalhar à vontade.
- O senhor Novais não incomoda nada – insinuou-se a mulher.
- Vou lá dentro e depois saio – disse ele, fazendo-se despercebido.
E assim aconteceu.

Quando chegou a casa, por volta das duas e meia, telefonou ao João para combinarem uma bilharada para a manhã seguinte.
Depois pegou no “Jornal de Notícias”, que desta vez havia comprado com um objectivo especial, sentou-se na mesa da sala e começou a ler os anúncios classificados de Relax.
- Ora vamos lá ver o que há por estas bandas. Não sei se irei fazer uma visita a alguma destas gajas, mas pelo menos fico mais informado sobre o mercado – pensou, terminando por soltar uma pequena risada.
Dentre os inúmeros anúncios, entre os quais vários de travestis que o surpreenderam pela quantidade, anotou os tópicos dos três ou quatro que viu para serviços na Maia.
Acabou por seleccionar um, que dizia:

MAIA

Marlene
Loira – 22 anos

Mínimo – 20 bombons
De 2ª a 6ª
91 000 00 00

- Já não percebo isto muito bem – pensou – bombons são euros, não há dúvida. Mínimo quer dizer preço mínimo, com certeza, mas depois não está bem claro. Acho que vou telefonar para tirar dúvidas.
E riu-se como um adolescente.
Marcou o número e, do outro lado, atendeu uma voz de mulher jovem, meiga, que disse:
- Boa tarde! Deseja alguma coisa?
- Sim! É a Marlene?
- Sou!
- Olhe! Tenho à minha frente um anúncio que pôs no JN e eu gostava de saber o que é o mínimo – perguntou o intrigado Zé.
- Eu explico com muito gosto – disse a meretriz.
E continuou:
- Vinte euros é o mínimo que consiste em sexo oral e vaginal. Se pretender também anal são cinquenta euros. E uma segunda oportunidade fica por quarenta.
O Zé tomou nota num papel e perguntou:
- Que é isso de segunda oportunidade?
- É uma repetição do oral e vaginal – respondeu a rapariga.
- Ah! E onde é o local da acção? – quis saber o potencial cliente.
- Sabe onde são as Galerias do Visconde de Barreiros?
- Sim, sei, junto da Câmara!
- Quando cá chegar telefona-me que eu dou-lhe as indicações.
- Estou a ver que toma algumas cautelas.
- Tem de ser! Quer vir agora?
- Não! Estava só a pedir esclarecimentos. Mas talvez vá na segunda-feira – disfarçou o José – e a que horas pode ser?
- Das dez às vinte e duas, de segunda a sexta.
- Então muito obrigado e muito boa tarde – e o Zé desligou.
Finalmente desabafou:
- Ufa! Isto está bem montado e tem serviço variado.
Passou a limpo as anotações e exclamou em surdina:
- Ó Marlene! Acho que estás demasiado profissional. Não me deves apanhar! Mas é sempre bom ter um pronto-socorro em stand-by – e riu-se novamente.
Depois do telefonema foi para o sofá ler o jornal e fazer horas até ir ao ginásio gastar umas calorias.